La mañana la tuve resuelta y como por la tarde no tenía nada previsto para hacer, se me vino a la cabeza ese par de libros que quería haber comprado durante la semana pero que no me dio tiempo, en una librería que se encuentra en la Gran Vía madrileña, calle incluida en el itinerario del desfile del orgullo gay.

Ya conocéis mi afición a aprovechar espectáculos de masas para ir a comprar, así que fue eso precisamente lo que hice.

Como el desfile iba más lento que un entierro de tortugas me dio tiempo a adelantar el desfile, llegar a la tienda, estar un rato, comprar lo que quería, salir y ver que todavía iba por la primera carroza. La tienda casi la encuentro de tantísima gente que había en la calle, eso sí, adentro estábamos cuatro gatos fresquitos con el aire acondicionado.

Y claro, me quedé a alegrarme un rato la vista y a comprobar lo denigrante que resulta un desfile de este tipo, ya sabéis que aunque soy gay, este tipo de actos me desagrada. Pero para mi sorpresa el desfile me resultó bastante light. O eso o es que me he insensibilizado y ya quedan pocas cosas que me sorprendan. Cuando ves la quinta carroza con tíos mazas bailando, como que ya no ves nada nuevo, por no hablar de que la mayoría iban con camisetas ¡¿eso que es?! Además se alternaban frecuentemente con momentos muy sosos. Desde luego, había mejor ambiente a pie de calle ¡madre mía que sí! :D Lo más “subido de tono” fue una tía en una carroza que nos dejó hipnotizados con el boing-boing de sus gracias. Vamos, que me lo esperaba más cañero.

Famosos también había. Bueno, gente de esa que sale por la tele. Las chicas de El Intermedio, Alaska (sin banderillas pero con bandera), Amor de GH (con un micrófono que no se oía nada; se demuestra que la tecnología se apiada de los humanos, no sé cómo se puede pensar que los robots nos controlarán), los dos reporteros del Caiga Quien Caiga… a los políticos no los ví.

Pero ¿a quién le importa este desfile? Sin duda, a todas las empresas que se publicitan. Google o laSexta tenían su propias carrozas al igual que varias discotecas y partidos políticos, caían panfletos de discotecas y páginas webs, abanicos con una serie de televisión que comienza a emitirse hoy en Antena 3, venta ambulante de todo tipo de cosas (sobre todo bebida)… en fin, los que pagan para que esto salga adelante y los que aprovechan el tirón. ¡Ah! Y Telefónica con su inmensa publicidad en la tienda que abrirá el próximo día 11 de julio en Gran Vía con el lanzamiento del iPhone en España.

También he descubierto dónde se encuentra mi adorado Ministerio de Igualdad, por si me tengo que vestir de negro alguna madrugada para hacer alguna pintada.

Pero ¿tiene sentido una manifestación así cuando ya tenemos los derechos que solicitábamos? Pues nunca ha tenido sentido una manifestación así, pero al menos sirve para la “normalización” en la sociedad. Bien es cierto que no lo considero la mejor manera de hacerlo, pero he comprobado que entre los muchos asistentes había menores de 10 años con sus padres, algo que me ha alegrado, pues es en la educación donde reside el respeto que aún es necesario.

En fin, que no me ha desagradado tanto como creía. Ya no habrá tanto maricón junto hasta el año que viene. Bueno, eso si no se muere el Papa y tienen que montar un cónclave antes de junio (esto de manera gratuita, eah).

PD: Que eres más sieso que la carroza del orgullo gay del PSOE, que a su vez es más siesa que la shivata… que ya es decir.

Ayer por la mañana me fui de exposición, a ver los Tersoros Sumergidos de Egipto. Exposición que además me pilla al ladito de casa y me bastó con ir andando (¡a ver quién puede decir algo así!). También resultó ser el reencuentro con una persona de mi pasado y aprovechamos para ponernos al día un poco.

Siguiendo con la exposición diré que el lugar me pareció de lo menos acertado, ya que se encuentra (hasta el 29 de septiembre, después se lo llevan a Egipto) en el antiguo matadero de Legazpi (ya el nombre te hace imaginar que entre las estatuas de esfinges y vasijas expuestas pasarían cuerpos de vacas sin piel movidas por ganchos), que no estaría mal si estuvieran completamente restaurados, al menos, los edificios en uso, ya que el resto se encuentran actualmente en estado de ruina, pero como siempre, imagino, querían traer tan importante exposición y no encontraron un lugar mejor.

La entrada normal cuesta 11 €, pero si tienes el carnet de estudiante, la entrada se reduce a 9. Nosotros estuvimos dos horas allí metidos, aunque el tiempo depende de las ganas que tengas de leer, que deben ser bastantes si quieres aprender algo.

La exposición muestra parte de los tesoros encontrados en las ciudades sumergidas de Canopos, Tonis-Heraclión y Alejandría. Por este orden de ciudades se van exponiendo los restos rescatados tras las inmersiones realizadas durante los últimos 16 años.

De la primera ciudad, lo más reseñable es un naos (algo así como una sacristía del cristianismo) con un calendario egipcio inscrito, nada más y nada menos que el más antiguo que se conoce hasta ahora.

De la ciudad de Tonis (en egipcio) o de Heraclión (en griego) me llamaron poderosamente la atención los cacillos. Al parecer los egipcios inventaron los cacillos, que antes no existían, y el invento tuvo tanto éxito que se exportó por todo el Mediterráno; nunca antes a nadie se le ocurrió esta idea para trasvasar agua de la botella (ánfora) al vaso. Para colmo aún no se les había ocurrido crear vasos con la base plana para que así se sujetaran en vertical en lugar de hacerlos con la base redondeada, necesitando de esta manera un soporte de metal para que no se vertieran. Esto me ha hecho reflexionar en las cosas que damos por hechas y que hace solamente 3000 años no existían.

De Alejandría lo más que me llamó la atención es que se quedaron sin paredes para la exposición y se pueden contemplar restos de columnas de templos junto a graffitis pintarrajeados. Triste.

Para terminar, y como en todos sitios, se encuentra la tienda. De aquí hablaré de un juguete que consiste en un trozo de arcilla con martillo y cincel que esconden una momia (¿?). ¡Ah! Y una última vitrina…

Por supuesto, hay muchas más cosas que ver (no tengo cámara, así que no hice las fotos que no estaban permitidas hacer) como la gran influencia entre las religiones egipcia-griega-romana, la bisutería que eran capaces de realizar, los grabados minúsculos en las monedas de oro, los amuletos, las inmensas esculturas…

Eso sí, si os da por esculpir no lo hagáis nunca en granito rosa, que se erosiona mucho más que el granito gris.

Esto fue por la mañana y por la tarde encontré la excusa perfecta para ir al desfile del orgullo gay…

¿No parar de hacer fotos? ¿Montar una tienda de chinos? ¿Comprar souvenirs del Quijote? ¿Conocer la alta tecnología de los molinos? ¿Decir que sí a todo aunque no entienda nada?

Pues sí… digo no, vamos que no lo sé. Pero ¿qué hace el príncipe de Japón en La Mancha? ¿Subirse a un japamóvil volador y repartir regalos: PS3s, PSPs, Wiis, DSs? ¿Reírse a carcajada limpia de la velocidad de nuestra ADSL? ¿Traer una cuadrilla de robots bailarines para que vendimien (cojan la uva)?

- En Japón no tenel caballos de luedas glandes -un tlactol- pala semblal uvas. En Japón implimil uvas.

Pues eso, que me he enterado que el príncipe de Japón, Naruhito («Naruto el de los canutos» cuando se beba dos copas de vino de la tierra), va a acudir a mi pueblo a hacer “turismo”. Y entrecomillo turismo porque en mi pueblo, salvo turismo se puede hacer casi de todo, ya que acudirá al pueblo más feo de toda La Mancha, o como yo lo llamo: Adoquín City.

En realidad le darán un tour por algunos pueblos de alrededor, le enseñarán pueblos bonitos y vistosos que han sabido cuidarlos, mantenerlos y explotarlos para el uso del visitante, mientras a mi pueblo irá a comer, pero no a un restaurante céntrico típico de los que a penas hay, sino a un hotel-bodega a varios kilómetros de la ciudad, para que no se asuste de tamaña aberración urbanística de la que es víctima tal “emblemática” población.

Allí estará «la crème de la crème» de la zona, es decir, aquellos lameculos de profesión que se dedican a la política en sus ratos libres.

En fin, que solo espero que se traiga a Godzilla, destroce el pueblo y nos subvencionen para hacer un pueblo nuevo y bonito. Por lo tanto, no me queda más por decir que:

ようこそピカチュウ

- DÍA 2 -

Si el mundo se acabara próximamente ¿qué comprarías?

He venido de no-comprar hace un rato. “Ve a las seis que juega España y habrá muy poca gente” me ha aconsejado un compañero de trabajo. Y así lo he hecho. En efecto había menos gente de lo habitual a esas horas pero ¡¡es que no había nada que comprar!!

Los estantes del supermercado estaban vacíos, no todos. Pero no había huevos, ni blancos ni morenos; no había tomate frito, no había pasta, no había papel higiénico, no había embutidos, ni aceite de oliva, ni fruta, ni verduras, ni patatas, ni yogures, ni leche… ¡no había leche! ni en brick, ni en botella, ni pascual, ni hacendado, ni central lechera, ni lauki. ¡¡Yo iba a comprar leche!! Sólo me queda un litro en casa y ¡¡estaban los palés vacíos!! La gente ha arrasado con todo sin necesidad, sólo por tener por si acaso. ¡¡Yo necesitaba la leche de verdad!! pero como no había me he traído cervezas que no faltaban.

Deprimido y cabizbajo no he pasado por el pasillo de las conservas ¿para qué? Pero al menos me he traído agua, que sí había; de la cara que la barata ya había desaparecido. Al menos puedo beber (y planchar) que no es poco. Bueno, eso y cuatro cosas más sin importancia.

Pero una cosa le voy a decir a toda esa gente que se ha ido con los carrillos llenos sin dejarnos nada a los demás: habéis hecho bien de llevaros todo el papel higiénico porque os vais a cagar. ¡¡VAMOS A MORIR TODOS!! Y vosotros seréis los últimos; vosotros seréis testigos de cómo vamos a morir todos poco a poco. Vais a ser testigos de la locura y la desnutrición que se cebarán con vuestros vecinos que llamarán a la puerta de vuestra casa pidiéndoos chupar la tapa del yogur y veréis a través de la mirilla cómo se van amontonando sus cuerpos. Lo peor de todo es que seréis testigos de vuestro propio final, sabréis que acabaréis así. Algunos sucumbiréis al canibalismo después de pasar por la primera etapa de locura, pero tarde o temprano moriréis igual, con la diferencia de que vosotros tendréis una agonía más larga y dolorosa que los demás.

Muhahahahahaha!!! Muha!!! Muhahahahahaha!!!

PD: yo sólo quería leche, de verdá.

Recibo hoy un email de estos de «pásalo» con la intención de hacer presión para provocar una Huelga General el martes 15 de julio.

Las razones que llevan a convocar esta huelga se puede decir que vienen provocadas por los últimos 9 meses.

Desde entonces no han parado de subir los precios de los alimentos básicos, la burbuja inmobiliaria ha explotado, dejando enormes deudas detrás, tanto de las constructoras como de los compradores, los bancos no se fían de absolutamente nadie, el Euríbor no para de subir y con él las hipotecas, aumenta el número de parados, las previsiones de Solbes fallan una tras otra, Zapatero prometió que las energías eléctricas no subirían más del IPC y sus intenciones fracasaron, los carburantes están por las nubes y un gran puñado de empresas transportistas se han visto en la quiebra. Los carburantes suben, ergo todo sube… otra vez. Menos los sueldos, como siempre.

Pero hay que tener tranquilidad porque esto es una simple desaceleración. Reconozco que soy seguidor del lenguaje eufemístico de los políticos y que son capaces de ser creativos cuando quieren, aunque nos toque las narices. Pero esa desaceleración ha pasado a ser una desaceleración acelerada, como ya la han llamado algunos.

CRISIS, eso se llama CRISIS. ¿Por qué se empeñan en meter adornitos? Y cuando salen los políticos del partido en el poder en las noticias siendo preguntados por los reporteros, responden a la pregunta y se marchan con una sonrisa sin mencionar la palabra CRISIS.

Para colmo acusan al principal partido de la oposición de no estar pendiente de España y seguir inmersos en su conflicto (crisis) interno. ¡Pero si el partido gobernante es el primer interesado en que se hable de ello para que la CRISIS parezca menor!

Vale, convocamos una manifestación desde la Puerta de Alcalá hasta Sol, con nuestras pancartas, nuestros altavoces y nuestros gritos. ¿Y eso sirve de algo?

Pues para los transportistas no, que han decidido empezar hoy a cortar el tráfico en las principales vías de acceso y salida de la capital y tienen intención de no suministrar carburante a las gasolineras y dejar a los supermercados sin stock. Si consiguen llevar a cabo sus intenciones los afectados seremos todos, pero ¿acaso no lo somos ya?

¿Por qué se nos da tan mal protestar a los españoles? ¿Por qué no se nos hace caso? ¿Es necesaria la Huelga General?

Cardigan se mantenía de pie, absorto, intentado encontrar en su mente qué había hecho mal.

“Mi marido y usted compartían fulana ¿Cómo la llamaba usted? ¡Ah, sí! Lucy. Su querida Lucy”. Estaba claro, lady McGraham lo había descubierto. “¿Cómo pudo ser tan necio? Creer que algún día esa puta pudiese ser sólo suya”. Cardigan se enfureció, quiso hacer algo, pero estaba en clara desventaja, así que no pudo más que reprimir su desquiciamiento.

“Siempre ha actuado con desgana, ahora ha intentado echar balones fuera, jugando al despiste conmigo. ¿Emanuel Lopez? Lo conozco, es un buen tipo. Sabe hacer bien su trabajo. Se encargó de Melinda… y de Lucy”. A Cardigan le hervía la sangre ¿lo había descubierto por eso?

“Estoy convencida que Emanuel Lopez hubiera podido matar a mi marido si alguien se lo hubiese pedido. Él sólo se mueve por dinero. Si se pregunta cómo le he descubierto le diré, que hice el trabajo que debió haber hecho usted: preguntar. Pero claro, así se inculparía a usted mismo. Mejor quedarse en un callejón sin salida”. Lady McGraham sujetaba firmemente el revolver.

“El día que asesinó a mi marido Caroline Higgins era la recepcionista del Hotel Connery. Pero no el día anterior, ni el siguiente a su asesinato. El día de autos la habitación 702, donde asesinó a mi marido, estaba reservada a su nombre, míster Lopez; la habitación 701, contigua a la 702 estaba vacía. En cambio la habitación 703, también contigua a la 702 estaba reservada durante tres días: desde el día anterior al asesinato de Mike hasta el día siguiente. El nombre de la reserva era de Frank Lopez”.

En efecto, lady McGraham había hecho todo su trabajo. “Caroline Higgins no pudo verle en ningún momento. Pero sí Brenda Jackson, la recepcionista del día anterior. Recordaba perfectamente su jersey verde de rombos”.

Cardigan pasó de la ira de un primer momento a la más profunda decepción de sí mismo. Todos sus movimientos habían sido descubiertos. “Usted hizo las fotos del Shan Sarah. Usted las entregó en mano en las oficinas de mi marido. No sé cómo ha llegado hasta Emanuel Lopez. No me importa. Es hora de rendir cuentas”.

Lady McGraham le quitó el seguro al revólver.

- ¡No será capaz! - intentó de disuadirla el detective.

- Ojo por ojo, míster Cardigan.

De aquella pistola salieron dos disparos que fueron a caer en el pecho del detective, que se desplomó al suelo donde más tarde moriría desangrado. Lady McGraham cogió un pañuelo, limpió la pistola y la dejó sobre la mesa; se volvió sobre sus talones y dejó la puerta abierta del despacho a su salida.

De haber estado vivo, Cardigan estaría orgulloso: su último caso había sido resuelto.

A la tarde, mientras revisaba una vez más las agendas sonó el teléfono. Era el comisario Logan. “Ya lo tengo”, fue lo primero que le dijo. ¿Cómo? No lo podía creer ¿Así, tan fácil? Dejó que Logan se explicara.

“Ya tengo a Lopez. Emanuel Lopez. Es éste sin duda. He buscado entre 32 Lopez. Emanuel es el único que ha hecho negocios con Mendez y Garrido. Hace un par de meses les ayudó a pasar a Toronto una mercancía ilegal eludiendo la aduana del puerto. No pudimos detener a ninguno, un soplón nos dio la pista después. Las autoridades canadienses no llegaron a tiempo. Investigaciones posteriores nos dijeron que Emanuel Lopez es originario de Colombia. Ha trapicheado con drogas, ha sido matón a sueldo, importador de armas… sin duda, un arrastrado que se mueve al mejor postor. El último dato que tenemos de él es de hace un mes. Escapó de nuestras manos en una persecución intentando vender un alijo de cocaína. Se nos escurrió, pero nos quedamos con 50 kilos de coca. Aquí tengo toda su documentación, pásese a recogerla cuando quiera”.

Cardigan colgó el teléfono aún sin creérselo. Menudo golpe de suerte. Ya tenía a su asesino. En ese instante vio una sombra a través del cristal translúcido de la puerta de la oficina. La reconoció. Lady McGraham venía de nuevo de incógnito. No podía llegar en mejor momento, Cardigan tenía grandes noticias para ella.

El detective se puso de pie y con gran entusiasmo le dijo que ya lo tenía, era Emanuel Lopez, traficante colombiano. Lady McGraham se sorprendió “Vaya, por fin a hecho su trabajo ¡Enhorabuena! míster Cardigan”. Se echó mano al bolso buscando algo. “O tal vez debería llamarle… Francis Lopez Cardigan” dijo mientras le apuntaba con una pistola.

Cardigan no lo podía creer, le había descubierto. Lady McGraham continuó hablando: “Usted debería saber mejor que nadie que no existe el crimen perfecto, siempre se deja alguna pista. Más aún si el crimen es un crimen pasional”.

La historia está a punto de acabar y las verdaderas causas de la muerte de Michael McGraham saldrán a la luz muy pronto. Mientras tanto propongo un juego para todos los seguidores de esta historia y para los que no la siguen: ya están tardando. El juego es simple, sólo hay que responder esta pregunta:

¿En qué ciudad se desarrolla la historia?

Durante toda la blogvela se han ido dando datos sobre la ciudad: situación geográfica, nombre de calles, esculturas… En fin, que si hay alguien por ahí que haya tenido suficiente estómago para leerla, que eche mano de Google y pruebe.

No hay ningún tipo de premio. No hay límite de tiempo; si no se acierta quedará como uno de los grandes misterios de la humanidad.

¡Qué mierdas! Éste es el final de la serie. ¡Hala! así que ya sabes qué hacer el domingo.

De nuevo, el martilleante sonido del despertador hizo que se levantara. Se afeitó y fue directo a la comisaría. Allí se presentó ante el guardia que hacía de recepcionista. “El comisario Logan no se encuentra” le dijo. Cardigan enfureció ¿cómo que no estaba? Acababa de ver el Camaro de color mostaza en la puerta de la comisaría. Giró hacia el largo pasillo con intención de ir directo al despacho del comisario. El guardia se puso en medio “Ya le he dicho que no está”. Cardigan lo apartó y continúo andando decidido.

Al final del pasillo, cogió el picaporte de la puerta y la abrió. El comisario Logan revisaba unos papeles mientras fumaba uno de sus puros. “¿Qué ocurre aquí?” preguntó Logan indignado. “Lo siento, no pude retenerle” se disculpó el guardia que acababa de llegar. Cardigan enfadado echó en cara al comisario que tuviera tan bien adiestrada a su gente. “Márchese de aquí, déjeme en paz, ya le di todo lo que quería” le espetó Logan. Cardigan dijo que venía a por nueva información, y le advirtió al comisario que si no era amable y no le daba la información que necesitaba tendría que llamar a lady McGraham para que se lo pidiera ella en persona.

Logan carraspeó “Está bien, adelante. ¿Qué quiere saber?”. Cardigan le habló de Calcedonian y su posible vinculación con el asesinato de Michael McGraham. “¿Está loco? Calcedonian era el brazo derecho de McGraham. Trabaja en la sombra. Se mueve por los bajos mundos. Lo tenemos fichado y bien fichado. Lo detuvimos una vez. McGraham se ocupó de ponerlo en libertad y hacer que no lo volviéramos a detener. Lo hemos tenido en bandeja muchas veces. Pero usted ya es consciente del poder de cuanto rodea a los McGraham”.

Una pista menos. Cardigan le preguntó por Mendez y Garrido. “Somos completamente conscientes de su trabajo. Son gente despierta. Nunca los hemos pillado con las manos en la masa. Son traficantes de textiles. No se lo creerá, pero se pagan a precio de plata. No sé qué tienen esos trapos ¡ni me interesa! Sólo quiero pillarlos, pero son escurridizos”.

Por fin llegó el momento que esperaba y le preguntó por míster Lopez. “Tenemos decenas de Lopez fichados”. Cardigan le especificó que tenía que ser algún Lopez relacionado con Mendez y Garrido. “Lo tendría que revisar en los informes. Ese tipo de personas se relaciona con mucha gente. Si me da tiempo revisaré los archivos y cuando tenga algo, sea lo que sea, le llamaré”.

Cardigan le agradeció su repentina amabilidad. Se despidió con buenas maneras y cerró la puerta del despacho tras de sí.

Decidió dar un paseo para hacer hora antes de comer. Llegó hasta el gran parque de al lado de su oficina y se dirigió hacia la estatua de Shakespeare. Allí se plantó y lo miró de frente, como esperando inspiración. Aquél escritor había creado historias que se habían convertido en clásicos. Libros que se enseñaban en la escuela y que se seguirían enseñando durante mucho tiempo. ¿Qué hacía allí el detective? Tal vez esperaba a que le dictara cuál era el argumento que debía escribir y que enlazaba todas las pruebas de su caso.